Hier kommen alle meine Witze und Sprüche rein, die mir über den Weg gelaufen sind, oder mir gerade wieder eingefallen sind. Zu beginn mal ein "Vorgeschmack" auf das, das euch zu kommt.
Ein Keks rollt um die Ecke und ein Mann tritt drauf. Wo war der Witz?? Es war ein scherzkeks!!!!! ICH LACH MICH TOT . Sowas erwartet euch hier. ______________________________________________________
Blondienenwitze Frage:1. Eine Rothaarige und eine Blondiene springen vom selben Hochhaus, zu gleichen Zeit. Wer kommt zuerst unten an? 2. Wie bekommst du eine Blondiene in einen Swimming Pool? 3. Warum schüttet eine Blondiene Wass über ihren Rechner? 4. Was macht eine Blondiene in der Wüste? 5. Eine Blondiene lehnt sich gegen eine Mauer. Die Mauer fällt um. Warum? 6. Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat?
Antwort:1. Die Rothaarige natürlich! Die Blondiene musste erst nach dem Weg fragen 2. Du stellst einen Spiegel auf den boden. 3. Weil sie im Internet surfen gehen will!!! 4. Staub saugen!!! 5. Der klügere gibt nach. 6. Weil auf der Packung steht, von 2-4 JahrenWitze ohne
Zwei Blondienen laufen die Straße entlang und eine schaut in einen Handspiegel. Da sagt die mit dem Spiegel in der Hand: "Irgendwie kommt die mir bekannt vor." Da nimmt die andere Blondiene den Spiegel in die Hand und sagt: "Natürlich kennst du die, das bin doch ich!" Laufen zwei Blondienen die Straße entlang, sagt die eine zur anderen: "Jetzt will ich mal in die Mitte!!"
Ein Witz Eine Frau hat einen Blutfleck auf ihrem weissen Teppich. Das Telefon klingelt... "Wenn du in 60 Minuten den Blutfleck nicht entfernt hast, dann... dann... dann...", sagte eine schaurige Stimme. Die Frau nahm ihre Putzmittel etwas beängstigt und versuchte den Fleck zu entfernen. Der Felck war aber noch da. Nach 15 Minuten klingelt das Telefon wieder. "Wenn du in 45 Minuten den Blutfleck nicht entfernt hast, dann... dann... dann...", sagte die schaurige Stimme erneut. Die Frau schon ganz außer sich geht nochmal in den Supermarkt und kauft sich die besten Putzmittel. Doch auch damit geht er nicht weg. Das Telefon klingelt. "Wenn du in 20 Minuten den Blutfleck nicht entfernt hast, dann... dann... dann...", sagte die schaurige Stimme erneut. Die Frau ist ganz außer sich und ruft Eltern an, ob sie nicht ihre Tochter mit nach hause nehmen können. Wieder klingelt das Telefon. "Wenn du in 15 Minuten den Blutfleck nicht entfernt hast, dann... dann... dann...", sagte die schaurige Stimme erneut. Die Frau ganz panisch, rennt im Haus rum und schüttet alles auf den Felck, was sie nur irgendwie hat. Dann klingelt das Telefeon. "Wenn du in 0 Sekunden den Blutfleck nicht entfernt hast, dann... versuchs doch einfach mit Persil!!! ICH LACH MICH WEG!!!!! Naja, eigentlich ja nich, aber vielleicht du. _____________________________________________________
1. Was ist klein, braun und klopft gegen eine Scheibe? 2. Was ist rot und weiss und schreit wie am Spieß? 3. Was ist ein Lebrakranker in der Badewanne? 4. Warum mag Steve Wonder Raufasertapete? 5. Was macht ein Lebrakranker auf dem Fußballfeld?
1. Ein Baby im Backofen 2. Geschältest Baby im Salzsack 3. Eine Brausetablette 4. Da hat er immer was zu lesen 5. FAULEN!!!
Das waren mal wieder ein paar Assi-Witze von Freunden.... _____________________________________________________
Okay, hier mal wieder ein paar witzchen: Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen zurückgezogen leben. Eines Tages, bei Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand. Die Nonnen kommen heran: Nonne 1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?" Nonne 2: "Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz?" Nonne 1: "Da steck ich jetzt mal einen Cent rein!" Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: "Toll, nur einen Cent - und ein ganzes Stück Seife dafür!" Darauf steckt die zweite Nonne eine 5-Cent-Münze in den Schlitz und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui, nur 5 Cent und dafür so ein tolles Handtuch!" Daraufhin will es die 3. Nonne genau wissen und steckt eine 10-Cent-Münze in den Schlitz und zieht vorne 10 mal. Dann meint sie enttäuscht: "Was? 10 Cent und nur soo wenig Shampoo?"
Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro Kaputte Möbel: 250 Euro Frühstück: 10 Euro Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!" Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent." Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig wird, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren."
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen." Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden." John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Mom"
Violinlehrer: "Na, du bist mir ja ein Früchtchen, mit einer Maschinenpistole im Geigenkasten zum Unterricht kommen !!!" "Oh, shit ! Dann steht Papa mit der Geige in der Sparkasse ..."
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? "Sie kehrt nie wieder"
Warum essen Blondinen keine Bananen? Weil sie keinen Reissverschluss finden!!
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir das erklären - Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden? Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus vögelt die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll Scheisse..." _____________________________________________________ Aaalso Der Mann sagt zu seiner Frau: "Schatz, lass uns doch mal neue Stellungen ausprobieren." Die Frau, hell auf begeistert: "Oh ja! Stell du dich hinters Bügelbrett und ich leg mich auf die Couch!"
Zwei Männer spielen Mensch-Ärgere-Dich-Nicht. Der eine bewegt einen Stein und sagt "schach". Der andere legt darauf einen Kreuz Buben ab. Der erste Protestiert "Hey, bei Halma gibt es keinen Elf Meter!"
Mit dem Fahrrad ist man schneller als über den Berg Cola schmeckt besser als aus dem Glas Nachts is kälter als draußen
Alle sitzen in der U-Bahn, nur nicht Gunther, der liegt drunter. Haja, was soll ich dazu noch sagen...? Naja, meine Lieblingswitze eben. Sinnlose! _____________________________________________________
. Sowas erwartet euch hier.